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操逼什么意思

2023-05-19 电视百科 2555 作者:chuanxiang2023

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题,关于操逼什么意思,艹b这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

操逼什么意思

无节操的短句说说 好白菜都让猪给拱了

一、靠着别人给的快乐好累,从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔,你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有,不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经:噢嘛呢哞嘛哄,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!

五、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

六、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

七、如果有一天这个世界我说了算,老子先让钱成为废物,省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他,全宇宙和全世界只有我才有这个资格!

九、你折我姐妹翅膀,我废你整座天堂

十、既然选择放手,就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸,不要断气

十三、长的跟车祸现场似的!

十四、近猪者胖,近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

十六、我的否已极了可泰说他没空来

十七、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑,是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸,所谓的面子,到底坏了多少人,多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了,也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻,给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路,就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小,可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心,拿刀捅那么多次,也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释,不用解释,我就是我。

三十、你要舍得死,我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂!

三十二、带上耳机,走在路上,世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的,请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说:我是汉子我怕谁?

三十七、不做任何人?附属品,不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕,是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:有船多好!

四十二、自己做的决定,即使把刀架在脖子上,也不会后悔!

四十三、劳资是原配,职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事,吃,喝,拉,撒,睡。特有意义

四十八、性有什么了不起,陌生人见了面,不都要首先问你性什么吗?

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽,多了解我就知道我禽兽不如

2、老师:你为什么不穿校服?我:为什么要穿孝服?

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴

5、我说山西卖炭,你说艹B出汗

6、答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

7、是,是我嘴贱,我看见?朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。.

8、世界骗子太多,明显傻子不够用。

9、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事,去洗澡~

11、情人节,别人牵手我遛狗,看谁不爽咬两口!

12、朋友的最高境界就是,在别人眼里你们就是同性恋......

13、谁是谁的老公!都TM是临时工!*

14、朋友的最高境界就是,在别人眼里你们就是同性恋......

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿-

16、有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

17、[谁说我不爱你,我爱你爱了整整一个曾经]

18、老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。

19、闺蜜就是一个欺负者?和一个被欺负者组合而成的。

20、[每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候,总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语:男友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女主管想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊!她老人家说的是:“不要以为我不在教室你们就随便闹!我有卧底!”6年大家一直都在找这个卧底!

2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:你躺床上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中,找到一条女士性感内裤!我拿起内裤照镜子比量了一下!然后非常气愤的走到客厅喊道:“老公!你看看这个…”老公看后很吃惊,说话都开始结巴:“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道:让你监督我减肥!你Tm的竟纵容我!看我胖的!内裤都套不进去啦!”

4、跟女朋友逛街,看见街边一猥琐大叔一直盯着她看,哎哟我去!没见过美女是吧?嫉妒是吧?我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬,喊了一声“爸!”……看着他手里拿着砖头向我走来,岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”

6、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男,今天去看医生。医生:哪里不舒服。我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。医生:说人话。我:早泄。

9、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”

11、体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!

12、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠,扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~

15、有一哥们,长得挺帅,最近被一妹纸追,各种不搭理,有日聚会,朋友们开玩笑问他:“你到底是不喜欢她,还是不喜欢女人?”哥们放下酒杯,萌萌哒看着我们,回了一句:“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

20、有一小侄子,6岁。有天看见他从房间走出来很别扭,两腿紧紧夹着,慢慢挪动!于是叫来一看,竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾,便问为何,小侄子答“妈妈经常也放,保暖”哈哈,保暖。

21、lz业务员一枚,每个月有一二十天去外省出差!一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的(家里有父母女朋友四人),每次回来老妈都问烦了,无耐老妈把我毛巾都剪个缺口,牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下,从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤,老妈说是老爸抱着我,吸完烟弹烟头失手弹到我手臂,又不敢告诉老妈,硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈,于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸,老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的,想想有这样怕死又撒谎的老爸,我也是醉了。

23、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆:“老公,你说我长的像谁?”老公想了想,笑道:“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆:“我真的有这么苗条吗?”老公:“不,是一样的黑!”

25、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆回答:“睡了。

27、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材惹火,一身奢侈品,手拿iphone6…………那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会!

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是李××的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了,想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁!太心塞!整整哭了一晚上!第二天起来发现:这他妈谁手机?

30、说到这个,我实在是无法理解我妈的行为!周末好不容易睡个懒觉,她大早上的把我弄醒,我问她干嘛那么早把我弄醒,她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的!还有更坑爹的,有次我妈不叫我起床害我迟到了,我问她为什么不叫我起床,她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语:大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了

3、中国合伙人,中国好男人

4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。

7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。

10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你,我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了,连我就告诉给后羿哥哥听,

37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!

38、女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切。!男:对!你就是我一妾…!!!

39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了,十个男生中,十个比女生长,九个细,八个白,七个直。

44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊……

47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静,叫做老师来了……

54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。

操逼什么意思

进逼的解释

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军队向目标逼近步步进逼详细解释见“进逼”。亦作“进逼”。向前逼近。《后汉书·吴汉传》:“汉乘利,遂自将步骑二万馀人进逼成都。”《旧唐书·窦建德传》:“军至滑州,世充行台仆射韩洪开城纳之,遂进逼元州、梁州、管州。”清魏源《圣武记》卷一:“会大礮至,遂进逼潼关。”闻一多《什么梦》诗:“黄昏拥着恐怖,直向她进逼。”

词语分解

进的解释进(进)ì向前或向上移动、发展,与“退”相对:前进。上进。推进。跃进。进退。进取。进击。进驻。进行(妌)。进而。入,往里去:进见。进谒。进谗。吃,喝:进食。进餐。滴水未进。收入或买入:进逼的解释逼ī强迫,威胁:逼迫。逼促。逼命。逼使。逼问。逼租。逼债。切近:逼近。逼真。逼视。逼肖(刼)(很相似)。狭窄:逼仄。逼侧。逼狭。部首:辶。

男人都喜欢草女人的BB么

字不是

女人的没男人的好看还容易发病,老喝牛奶的还行,有的人长的漂亮下边不保养,要小心了,我怎么感觉女人的特难看

谁给些有个性的网名土B别进(要非常搞笑的,有创意)

拉你进坟墓

田地是我家

飓风狂神

耀舞龙龙

炫舞龙龙

骑蚂蚁去溜达

蹲厕所钓蛆

村口卖毛巾

裤裆下有杀气!

幸福瞬间

转身毙命

回头杀死人

代号:你爹(这个很牛X,别人不叫你爹都不行)

以上是本人曾用过的,都灰常有意思,希望可以帮助楼主!

蒸字五笔拆解是怎样的为什么是打ABI,不是四点水结束吗

蒸abio全码是abio打abi是因为是三级简码,最后一个直接省掉了。

第一个打草头a第二个打“了”b然后第三个是“了”两边的那部分i

“蒸”字有五个字根,前边按规则打了三个,第四个就打这个字的最后一个字根(不足四码的空格代替)五笔输入法是四键上屏,即是每个词最多只能打四个键,所以“蒸”字,第四个键是四点(o)而不是一(g)

希望你理解,估记你五笔的基本规则还不太熟,再加强些基础知识吧。加油!

好了,文章到此结束,希望可以帮助到大家。

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